La mujer que rompe los matrimonios de las estrellas
Laura Wasser es la abogada a la que acuden las caras más conocidos de Hollywood para llevar sus divorcios. La última, Melanie Griffith
Según Denzel Washington, no es cierto que en Hollywood haya más disoluciones matrimoniales que en el resto del país. “El dinero y la fama hace que se preste más atención que a una ruptura en medio de la América profunda”, dice el actor, que lleva casado más de 30 años. Cierto, en la meca del cine hay fama y hay dinero; y también hay nombres como el de Laura Wasser, más conocida como la reina del divorcio. A sus 46 años, Wasser es una figura constante entre sus abogados más poderosos. Un puesto ganado a pulso con cada una de las separaciones de las que se ha encargado. Entre ellas las de Angelina Jolie (de Billy Bob Thornton), Heidi Klum (de Seal), Kim Kardashian (del jugador de baloncesto Kris Humphries), Ashton Kutcher (de Demi Moore), Ryan Reynolds (de Scarlett Johansson), Christina Aguilera (del manager musical Jordan Bratman), Mariah Carey (del cómico Nick Cannon) y Kiefer Sutherland (de la exmodelo Kelly Winn). Wasser también se hizo cargo de quienes fueron esposas de Kobe Bryant y Mel Gibson cuando se separaron de sus ilustres maridos y de Maria Shriver cuando la ex primera dama californiana se cansó de las infidelidades de Arnold Schwarzenegger. Y ahora representa a Melanie Griffith en su divorcio de Antonio Banderas a una minuta que se calcula en 500 euros la hora.
Esta angelina de mano de hierro y privilegiada agenda nació para ser abogada. Según ella misma recuerda (o le han contado), fue concebida el día en que su padre, el también abogado con el que comparte despacho Dennis Wasser, se graduó como letrado. Su madre quería llamarla Rebecca pero en un guiño al destino la pusieron Laura Allison Wasser para que sus iniciales fueran LAW (ley, en inglés). Este es el tipo de humor que la caracteriza entre quienes conocen a la también autora del libro It doesn’t have to be that way: How to divorce without destroying your family or bankrupting yourself (No tiene por qué ser así: Cómo divorciarse sin destruir la familia o arruinarse), un compendio de lo que no hay que hacer llegado el caso basado en ejemplos de lo que otros han hecho. Un libro inspirado en sus propias experiencias: es hija de padres que se divorciaron cuando tenía 16 años y admite que la primera ruptura que llevó como abogada fue la suya propia. Fue en 1993, tras haberse casado a los 25 con un español al que conoció mientras estudiaba derecho. El matrimonio duró un año y un hijo. Como dice, sabe cómo divorciarse, no cómo estar casada. En la actualidad, esta madre soltera con un segundo hijo de otra relación sigue conservando la amistad con su ex marido, que la visita con regularidad, de la misma forma que sus padres siguen siendo amigos y asistieron juntos a su boda y otras reuniones familiares.
Lo que no aflora nunca en su conversación, ni en ninguna de sus entrevistas, son detalles sobre sus clientes. De hecho, asegura haber dicho que no a estrellas que solo buscaban revancha en su separación. Como recuerda en su libro, los divorcios no se ganan, “se llega a un buen acuerdo”. También afirma haber recomendado a sus clientes que acudan a un consejero matrimonial antes de que saquen a relucir todos los trapos sucios en su despacho. Entre otras razones, porque estos consejeros suelen costar un tercio de lo que ella cobra por hora. Y, como les recuerda, todo lo que le paguen a ella se lo quitarán a sus hijos.
Donde Wasser no es tan recatada es en su presencia pública. No habla de los secretos de los famosos porque tampoco lo necesita. La fama está unida a su nombre y a su físico. Es una de las pocas abogadas amante de la moda y con una amplia presencia en los medios de comunicación. Sabe posar y posee el rostro de una fashionista que ha contado su vida desde las páginas de Los Angeles Times, Interview o Vanity Fair. Como le dijo su madre en una ocasión: ya puede morir tranquila, que ha salido en Vogue. Eso sí, que nadie se llame a engaño porque, como aseguran sus compañeros de profesión, todo el glamour que destila en estos despliegues fotográficos se desvanece cuando la tienes al otro lado de la mesa en la negociación del fin de tu matrimonio.
Ocho claves para saber cómo afrontar una ruptura de pareja
Pasar por una separación o divorcio puede ser muy difícil, sea cual fuere la razón que ha llevado a romper con la pareja. El cambio de estado civil resulta un alivio en algunas ocasiones pero supone un desajuste emocional y siempre un cambio de vida personal y familia en la mayoría de los casos. Los datos del INE desvelan que, en 2012, el mayor número de rupturas tuvo lugar entre los 40 y los 49 años Según los datos de septiembre de 2013 del Instituto Nacional de Estadística (INE), durante el año 2012 se produjeron un total de 110.764 nulidades, separaciones y divorcios. Los divorcios representaron el 94,1% del total, las separaciones el 5,8% y las nulidades el 0,1% restante. Los datos del INE muestran también que el mayor número de rupturas tuvo lugar en la franja de edad entre 40 y 49 años, tanto en hombres como en mujeres, y que la duración media de los matrimonios era de 15,5 años. En cuanto a los hijos, el 42,5% de los matrimonios que dejaron de serlo no tenían hijos. Ayuda en esta transición Más allá de los estos fríos datos, desde la página web de la institución estadounidense Mental Health America, apuntan una serie de cuestiones que pueden ayudar a sobrellevar esta fase de transición.
1. Tener sentimientos muy diferentes e intensos no es malo: es normal sentirse triste, enfadado, cansado, frustrado y confuso y todos estas sensaciones pueden ser intensas. También es habitual sentir ansiedad en relación al futuro. Hay que aceptar que las reacciones de este tipo disminuirán con el tiempo. Incluso si en el matrimonio no existía una relación saludable, aventurarse en lo desconocido genera miedos. Compartir los sentimientos con los amigos y la familia puede ayudar a pasar por este periodo
2. Date un respiro: deja que afloren estos sentimientos y que tu funcionamiento se encuentre en niveles más bajos durante un tiempo. Se puede bajar la productividad laboral o dejar de estar tan pendiente de los demás por un periodo corto. No existen el superhombre ni la supermujer. Es necesario tomar el tiempo necesario para encontrarse mejor y recuperar la vitalidad.
3. No afrontes la situación en soledad: compartir los sentimientos con los amigos y la familia puede ayudar a pasar por este periodo. Los grupos de apoyo de personas en situaciones similares pueden ser un buen medio de expresar estos sentimientos y recabar comprensión. El aislamiento puede producir niveles de estrés, reducir la concentración y ser un obstáculo en el trabajo, las relaciones sociales y la salud. No hay que temer pedir ayuda.
4. Cuídate emocional y físicamente: «sé bueno contigo y con tu cuerpo», afirman desde la web de la institución estadounidense. Realizar ejercicio, comer bien y relajarse son herramientas para mejorar el estado de ánimo de igual forma que la continuación con las rutinas habituales. Es recomendable evitar tomar decisiones importantes o realizar cambios vitales. Emplear el alcohol, las drogas o el tabaco como vía de escape, sólo conduce a más problemas.
5. Evita discusiones fuertes con tu cónyuge o ex: si una discusión comienza a convertirse en una pelea, sugiere con calma que ambos intentéis hablar más tarde y abandona el lugar o cuelga el teléfono. Descubrir nuevas actividades y amigos y tener expectativas razonables podrían hacer esta transición más fácil
6. Explora tus intereses personales: reconecta con las cosas que disfrutabas de forma individual sin la pareja. Es el momento de tomar clases para desarrollar alguna afición, realizar actividades como el voluntariado o disfrutar de los amigos o hacer nuevas relaciones.
7. Piensa en positivo: descubrir nuevas actividades y amigos y tener expectativas razonables podrían hacer esta transición más fácil. Es importante ser flexible y aunque hay que mantener las tradiciones familiares, algunas sufrirán ajustes, es el momento para crear nuevas actividades en familia.
8. La vida volverá a la normalidad: aunque ‘normal’ implicará algo diferente de lo que originalmente hubieras deseado. Cuando hay hijos de por medio Cuando la pareja que se rompe tiene hijos, la complejidad de la ruptura aumenta y los niños también deben aprender a afrontar la situación.
Desde Mental Health America presentan una lista básica de consejos para ayudar a los padres a gestionar de forma adecuada el cambio familiar y que niños pequeños y adolescentes lo vivan de la mejor forma:
1. Asegurarse y escuchar: es clave que los hijos sepan que la separación no es por culpa de ellos. Escuchar y aliviar sus preocupaciones y ser compasivo pero directo en las respuestas ayuda en el proceso. Hay que asegurarse de que los padres coinciden en el horario de las rutinas de los hijos, así como en cualquier tipo de castigo
2. Mantener la estabilidad y las rutinas: las rutinas diarias y semanales de los niños deben seguir adelante de la forma más familiar y estable posible.
3. Disciplina coherente: los hijos pueden pasar a compartir el tiempo con ambos padres de forma separada, por ello hay que asegurar por anticipado que ambos padres coinciden en el horario de las rutinas así como en cualquier tipo de castigo.
4. Hacer saber a los hijos que pueden confiar en nosotros: las promesas deben ser realistas y mantenerse. Además hay que intentar no desvelar demasiado a los hijos los sentimientos personales sobre la separación.
5. No involucrar a los hijos en el conflicto: es la regla de oro, hay que evitar discutir con la expareja o hablar de forma negativa sobre ella frente a los hijos. No pueden convertirse en espías o mensajeros o forzarles a tomar partido por uno u otro.
Cómo superar la parte emocional del divorcio
Cuando una pareja se divorcia no solo tiene que ocuparse de formalizar su ruptura, sino también de atender sus necesidades emocionales.
Finalizar una relación siempre resulta difícil. Esto supone a las parejas sobreponerse en muchos aspectos entre ellos recuperar la estabilidad emocional ya que nos damos cuenta de que todo ha salido diferente a como nos lo imaginábamos.
La doctora en Psicología y experta en emoción, relaciones interpersonales, conflicto y mediación, Trinidad Bernal, aporta en Zoom News una serie de consejos para sobrellevar esta difícil situación.
– Ponernos en manos de un especialista si creemos necesitarlo. Bernal aclara que en muchos casos una persona sola no puede sobreponerse emocionalmente debido a que son sentimientos muy intensos y la ayuda de un experto nos puede venir bien esas situaciones.
– Separar el papel de pareja y el de padre ya que ambos papeles no tienen relación entre sí.
– Ponerse de acuerdo con el otro cónyuge sobre qué decir, dónde y cuándo a los hijos, según las edades de estos y las costumbres de la familia. El mensaje debe transmitirse de manera unificada y no dificulten el entendimiento del menor.
– Hacer el procedimiento legal lo más correctamente posible. Trinidad nos asegura que “Las formas equivocadas aumentan los sentimientos negativos”,
– Nunca hablar mal del otro a los hijos ni consentir que lo hagan los familiares, para no dificultar y así empeorar las cosas.
– No reprimir o esconder a los hijos por lo que se está pasando porque ellos lo perciben aunque se intente reprimir. Trinidad considera que antes de tener que fingir, es mejor contar al menor lo que está ocurriendo y explicar la manera en la que nos sentimos añadiéndole que es un que es algo que nos pasa a todos, y que es momentáneo.
– Eliminar los sentimientos de propiedad sobre los hijos. Es propiedad de ambos
http://www.laruptura.com/como-superar-la-parte-emocional-del-divorcio/
15 cosas que no se deberían hacer tras el divorcio
Entregarse a actividades de manera impulsiva antes de haber sanado las heridas del divorcio, puede hacer más daño que bien.
En un artículo del Huffington Post en el que la escritora y bloguera de divorcio Lois Tarter habla sobre las lecciones a aprender tras un divorcio, enumera 15 puntos acerca de cosas que han de evitarse después de haber sufrido una ruptura de pareja, indicando que es muy importante darse tiempo para sanar las heridas, antes de lanzarse a actividades que, o bien pueden ser dañinas, o al menos no tan disfrutadas como podrían serlo posteriormente.
1. Cambiar tu estado civil en Facebook de inmediato
2. Realizar un “viaje soñado” inmediatamente
3. Hablar mal de tu ex
4. Volverte una adicta al gimnasio
5. Gastar mucho dinero
6. Ponerte celosa/o de la felicidad de tus amigos
7. Refugiarte en tu pijama y no salir
8. Salir con personas que no te interesan
9. Negarte a dejarlo/a ir
10. Tratar de frecuentar los lugares que tu ex o sus amigos suelen visitar
11. Culpar a los demás
12. No darse tiempo para sanar
13. Nunca dejar de hablar de tus problemas con los demás
14. Comer y beber demasiado
15. Hablar con tus hijos de los problemas con tu ex
http://www.laruptura.com/15-cosas-que-se-deberian-hacer-tras-el-divorcio/
Divorcio por “bullying financiero”
Una encuesta relaciona el bullying financiero, el ser objeto de acoso y abuso en el ámbito económico por parte de la pareja, con el divorcio.
De acuerdo con una reciente encuesta de CreditKarma, una de cada diez personas en una relación de pareja sufre “financial bullying” o lo que es lo mismo, acoso económico. Además, el 22% de los participantes en la encuesta en edad entre 18 y 34 años afrimaron que si el factor económico no fuera un impedimento querrían un divorcio.
De acuerdo con la encuesta, el rol acosador y controlador del “bully” se reconoce en comportamientos como el hacer sentir culpable a la víctima por sus hábitos de compra, el limitar los gastos mensuales, el obligar a la víctima a mostrar las facturas de todo lo que adquiere o el retirar el acceso a tarjetas de crédito o cuentas bancarias. La diferencia entre el bullying y algunos de estos comportamientos, que en una relación saludable podrían ser el resultado de una planificación común, es el hecho de que el acosador causa un desequilibrio en la relación quitando la capacidad de decisión y el poder a su pareja en todo tema relacionado con el dinero. De acuerdo con la encuesta, el acoso es una transgresión a la igualdad de oportunidades. La proporción de hombres y mujeres que se sienten acosados es la misma. Y en cuanto a la edad, las generaciones más jóvenes, en la franja de edad entre 18 y 34 años, dicen sentirse acosadas en mayor medida que las generaciones mayores.
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Ojo con las redes sociales durante el divorcio
Un ataque de ira en las redes sociales o una foto sacada de contexto puede causar una grave complicación en un caso de divorcio contencioso.
En la actualidad, en un entorno en el que millones de personas están constantemente conectadas a las redes sociales compartiendo con sus amigos o seguidores momentos de su vida, es muy probable que, ante la frustración y la ira propias de determinados casos de divorcio, la Fanpage de Facebook o la cuenta de Twitter se puedan tornar en un lugar en el que ventilar los trapos sucios.
Sin embargo, de acuerdo con Huffington Post, quien no tiene en cuenta los siguientes factores, podría estar complicando su caso sin necesidad alguna. En primer lugar, se tiene que tener presente que las redes sociales nunca son un espacio privado y cualquier foto o comentario puede ser utilizado en nuestra contra. En segundo lugar, hay que tener en cuenta que el borrar una publicación es negativo, puesto que puede ser encontrada igualmente y en caso de que quede constancia de este hecho, podría ser entendido como la destrucción de evidencia. En tercer lugar, ser consciente de que incluso lo que no publica uno mismo puede ser utilizado en nuestra contra. Por ejemplo en pleitos relacionados con la custodia, cualquier material gráfico colgado por los propios hijos o por amigos en los que los menores estén realizando una actividad a la que pudiera atribuirse un malhacer en la responsabilidad del progenitor, puede ser utilizado para para probar la falta de facultades de uno de los progenitores. Por último, ser conscientes de que las imágenes y mensajes en las redes sociales crean una impresión que puede ser errónea puesto que puden ser sacadas de contexto con mucha facilidad. Pero lo que es un hecho es que fuerzan a dar explicaciones. Por ejemplo si una persona está alegando en un contencioso que no tiene dinero pero en las redes se le ca haciendo actividades varias y yéndose de vacaciones, se cuestiona la veracidad de su testimonio. Por todo ello, como abogado o cualquier profesional que representa o apoya a un cliente en un caso de divorcio, hay que ser consciente de los implacables efectos que pueden tener las redes sociales en un litigio y dar las recomendaciones oportunas.
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Las causas de divorcio de una primera dama
La ex primera dama francesa, Cecilia Attias, compartió los motivos que la llevaron al divorcio de Sarkozy.
Si bien es frecuente que se hable sobre los posibles motivos por los que las relaciones de pareja acaban rompiéndose, ahora va a ser posible entender mejor los motivos de una primera dama. Y es que, gracias a las recientemente publicadas memorias de Cecilia Attias, ex mujer de Sarkozy, será posible vislumbrar el porqué del divorcio de una primera dama. Con motivo de este lanzamiento y en una entrevista concedida a la edición francesa de la revista Elle, Attias resume en cinco puntos las causas por las que su matrimonio con el ex presidente galo fracasó.
1.- Te conviertes en diana fácil para recibir dardos que “sí duelen”. Cecilia Attias afirma que “Yo siempre he encajado los golpes sin abrir la boca para quejarme, pero contrariamente a la imagen exterior que daba, la herida iba por dentro y dolía”. Las embestidas políticas y mediáticas intencionadas para desprestigiarla, acaban pasando factura psíquicamente y al ser una persona tan relevante no hay espacio de tiempo como para sobreponerse de todos los ataques.
2.- Tu marido deja de ser un amigo para convertirse en un extraño. La ex primera dama nos cuenta que la decisión tomada se debía a que el cargo presidencial suponía una dificultad para el bienestar de su matrimonio, y destaca que, “No me separé por rebeldía” y que su decisión no fue “valiente” pero asegura que muchas personas “harían cualquier cosa por el poder y el dinero”.
3.- Eres un monigote, y cada vez que sales a la calle tienes que figurar para los fotógrafos. Attias asegura que no le gusta que ella ni sus hijos sean el centro de los focos mediáticos. “Cuando eres la mujer de un futuro jefe de Estado los fotógrafos te tratan como un monigote. Esa era una de las cosas que peor llevaba”, también dice que ese fue el motivo principal de que no fuera a votar en la segunda vuelta de las presidenciales, y que ayudaron a la sospechas que ya había “sobre si aún quería a mi pareja”. “Debería haberlo hecho, pero no pude” fue su respuesta a la pregunta de porque no acompaño a su marido a votar y nos cuenta que sus vacaciones con sus hijos tras la victoria en las elecciones “fue una decisión de Nicolás para mantenernos alejados de los fotógrafos”.
4.- Convives con un mentiroso (a veces, porque defiende secretos de Estado). Attias afirma que se comenzaba con medias verdades y que poco a poco va llegando la mentira que termina por desgastar la confianza en la pareja. La ex primera dama siempre ha querido involucrase más, ya que veía como “un proyecto conjunto” sus aspiraciones políticas que compartía ideológicamente con su marido, pero se dio cuenta que el trasfondo de las acciones políticas de su ex marido no tenían la total transparencia, como con la crisis de las enfermeras búlgaras en Libia, asunto diplomático en el que quiso participar personalmente y que acabó estropeando la confianza mutua.
5.- Tienes que traicionar tus principios por un puñado de votos. Ella creía en el proyecto político de su ex marido, y es por ello que se comprometió desde un principio ya que ambos concordaban ideológicamente, y quizás uno de los asuntos que más reprocha en su libro es el “el proceso de derechización” con la finalidad de captar votantes de extrema derecha y que ella considera como una traición para ella y su partido. Su ex marido le aseguraba que “Unas elecciones se ganan dirigiéndose al centro”, como así lo pensaba ella, pero descubrió que su marido en realidad hacia otra cosa diferente. Para concluir, es cierto que la política dañe las relaciones matrimoniales pero habrá que tener paciencia y a esperar a la publicación de su libro para terminar de entender la realidad de Attias.
Régimen de visitas para abuelos por resolución judicial
Los abuelos de dos niños menores tendrán derecho a un régimen de visitas a pesar de la oposición de la madre.
El Tribunal Supremo (TS) avala la resolución de la Audiencia Provincial de Badajoz en la que fijaba un régimen de visitas para los abuelos de un fin de semana al mes y una semana de vacaciones al año. De acuerdo con Iustel, dicha resolución inicialmente fue recurrida por la madre con apoyo del fiscal, alegando que el régimen de visitas adoptado era excesivamente amplio y porque no consideraba recomendable la pernocta de los pequeños en casa de sus abuelos. Sin embargo, el magistrado Francisco Javier Arroyo Fiestas del TS, que da por probada la estrecha relación entre abuelos y nietos, recordó en su sentencia no es el primer caso en el que se autoriza que menores pernocten con sus abuelos “en periodos convenientemente ponderados”, y que la jurisprudencia pasa por no impedir estas estancias, que si bien no podrán ser acordadas con carácter general, tampoco podrán impedirse indiscriminadamente.
Las ocho causas de divorcio más peculiares, contadas por los abogados
Con más de 100.000 separaciones anuales en España, las causas alegadas por los miembros de un matrimonio para solicitar el divorcio son tan heterogéneas y variopintas que muchas de ellas sobrepasan el absurdo. Los matrimonios ya no son para toda la vida, por cuestiones que, según apuntan los psicoterapeutas, van desde el aumento de las exigencias sobre la vida en pareja hasta la idealización del amor romántico. Sin embargo, los abogados especializados en divorcios han comprobado que, cada vez con más frecuencia, cualquier excusa vale, por esperpéntica que sea, para iniciar un proceso de separación.
¿Qué no has dejado la puerta cerrada al irte de casa? ¿Qué tus zapatos están tirados en el salón? ¿Qué siempre cocinas con demasiada sal? Cuidado, puedes irritar a tu pareja y ganarte una demanda de divorcio. Al menos, esta es la advertencia que lanzan los abogados a partir de su experiencia profesional. Algunos de ellos se han animado a exponer en el foro social Redit las causas más absurdas con las que se han topado en sus despachos. Esta es sólo una selección de los casos por los que ellos mismos dicen sentir vergüenza ajena a la hora de defenderlos, pero pueden encontrar aquí la lista completa.
1. “El loro me chivó que tenía una amante”
Una mujer utilizó a su loro como prueba de que su marido le estaba siendo infiel. Según argumentó, cuando regreso a casa después de un viaje de negocios, empezó a escuchar cómo su mascota repetía sin cesar “te quiero”, “sé paciente” y “divorcio”. Unas palabras que, supuestamente, probaban que su marido la engañaba con otra que habría llevado a casa en su ausencia. Finalmente, no se aceptó el testimonio del loro como pretendía la aceptada…
2. “Está obsesionado con la limpieza y el orden”
Todo en exceso es malo, tanto que hasta la pulcritud puede ser una causa fulminante de divorcio. Esto fue lo que le pasó a un albañil que se pasaba el día recogiendo la casa, limpiándola y cuidando los detalles decorativos. La gota que colmó la paciencia de su mujer, tras quince años de matrimonio, fue que cambió unos muebles de sitio, tiró un tabique y redecoró una habitación. El hombre argumentó, según expone el abogado, que detrás de uno de los armarios surgía un mal olor, que resultó provenir de una humedad, por lo que derribó la pared y redecoró la sala.
3. “Me lo han pedido los extraterrestres”
Las abducciones alienígenas también pueden generar problemas de pareja. Sobre todo, cuando los extraterrestres eligen a uno para que sea su mensajero en la Tierra. Esto es lo que alegó un joven a la hora de solicitar su divorcio, pues entendía que seguir casado no era compatible con sus obligaciones como “predicador de los alienígenas”.
4. “Tenía otra pareja, virtual, y era yo”
Ligar por internet o ser infiel con alguien que se conoce a través de la red no es nada extraño hoy en día. Lo que sí llama más la atención es emprender una relación virtual con la persona que vive bajo su mismo techo. Eso sí, sin saberlo. Esto fue lo que le pasó a un hombre de origen serbio que, mientras atravesaba ciertas dificultades en su matrimonio, se enamoró por internet de otra persona. Cuando ambos decidieron dar el paso de quedar para conocerse en persona, su sorpresa fue total. Resulta que eran marido y mujer. La separación fue inminente.
5. “No me gusta la comida de mi suegra”
La tensión con la familia política puede conducir a problemas serios en la pareja. La relación nuera-suegra suele ser la más tóxica por el afán de criticar y entrometerse de esta última, tenga o no buenas intenciones. Un círculo vicioso que en ocasiones llega al enfrentamiento por cuestiones poco racionales. Tanto es así, que Elena T. de Focsani, llegó a pedir el divorcio porque se negaba a comer con su suegra, pues además de soportar una cocina “pésima”, debía escuchar “comentarios ofensivos” durante la comida. La Justicia calificó sus argumentos de “poco sólidos”…
6. “Me aburro haciendo el amor, y encima se le rompió la prótesis”
Los problemas de cama están detrás de una buena parte de las rupturas de pareja. El sexo es importante en el matrimonio y cuando alguna de las partes comienza a estar insatisfecha las posibilidades de separación se multiplican. Esto es lo que le pasó a la clienta de uno de los abogados que exponen su experiencia en Redit. Además de encontrarse insatisfecha, se rompió la prótesis de pene que tenía su marido para aplacar su disfunción eréctil. Él intentó calmar a su mujer prometiéndole que se pondría una nueva, pero ella no cedió y se separó, recuerda el abogado.
7. “Me mintió con su edad”
Una década casados debería ser suficiente como conocer la fecha de nacimiento del otro cónyuge, pero no siempre. Al menos, esto fue lo que le pasó al cliente de uno de los abogados que expone su historia. Su mujer le había dicho que tenía 24 años cuando se casaron, aunque en realidad tenía 30. Seis años menos. Una mentira que su marido no pudo perdonarle.
8. “Está todo el tiempo dándole de comer a los perros del barrio”
Algunos hobbies de toda la vida pueden llegar a romper una relación de casi medio siglo cuando estos llegan al rango de adicción, por muy extraña que pueda parecer. Como por ejemplo, “dar de comer a las palomas y a los perros de la calle, gastándose una buena parte de la pensión en ello”, alegaba una octogenaria en proceso de separación. Para más inri, añadía la anciana, “le daba de comer a más de 20 perros tres veces al día, mientras nos la veíamos canutas para llegar a fin de mes”.
El divorcio pisa el acelerador
En menos tiempo del empleado en leer este artículo, se ha producido una ruptura en nuestro país. Un matrimonio pone fin a su relación cada 4,8 minutos. Y es que cualquier tipo de contrato –bien sea uno laboral, de compraventa de una vivienda o incluso el que mantenemos con una compañía telefónica– es más sencillo de romper a día de hoy que el pacto matrimonial.
Los datos hablan por sí solos. Desde 1981, año en el que se legalizó el divorcio en España, se han producido más de 2,5 millones de rupturas. Pues bien: desde 2005, año en que entró en vigor la ley del «divorcio exprés», se han producido 755.095 rupturas, de las cuales 636.454 eran divorcios. Así, el 50 por ciento de los divorcios consumados en las últimas tres décadas se han ejecutado en los últimos seis años. Así, 295 parejas ponen fin a diario a su relación.
Éstos son los datos que revelan, a juicio del Instituto de Política Familiar (IPF) un «gravísimo problema» en nuestro país. «Los efectos de la ley han sido nefastos», explica Eduardo Hertfelder, presidente del IPF. «No existe en la legislación occidental una medida que potencie el divorcio de manera semejante: de manera unilateral y de forma inmediata, aunque uno de los cónyuges no quiera», añade. Y es que, como recuerdan en el IPF, el paso previo de la separación antes del divorcio quedó eliminado tras la ley de 2005, de tal forma que en unos pocos días la ruptura puede ser consumada. De hecho, hasta que se aprobó la actual legislación, entre el 60 y el 70 por ciento de las rupturas eran separaciones. Hoy, los divorcios han supuesto en los últimos 30 años un 53 por ciento de las rupturas y las separaciones un 47 por ciento.
Lejos de la media europea
Como argumenta Hertfelder en el libro «La familia, desafío para una nueva política», la situación ha causado un incremento «espectacular» de la población de divorciados en nuestro país: de 1,1 millones de personas en 2005 se pasó a 1,9 millones en el segundo trimestre de 2011. De hecho, los divorciados suponen un 5 por ciento de la población mayor de 16 años. Mientras, por cada cuatro matrimonios que se celebran en España se registran tres rupturas. Muy lejos de la media europea: por cada diez enlaces, se rompen cinco.
¿Es sólo debido a una ley que ha facilitado el divorcio o también se ha producido un cambio de mentalidad? «Existen factores culturales. Ante las crisis, parece que la única opción es la ruptura, rehacer tu vida. No existe una mentalidad de dar una segunda oportunidad», dice Hertfelder. Además, apuntan en el IPF, cierta idealización de las relaciones ha originado que, al mínimo problema, «pensemos que el amor ha terminado». Tampoco hay que olvidar que «la ausencia de una conciliación familiar y laboral ha dado pie a una falta de comunicación» entre las parejas.
Hablamos de 2,5 millones de historias marcadas por los fracasos personales, pero también por los menores que los han sufrido. Según estima el IPF, alrededor de dos millones de hijos han sido los que más han perdido en la ruptura. «Cuando un niño ve que las dos personas a las que más quiere en el mundo se separan, puede pensar que es por culpa suya. Por ello, puede sufrir grandes problemas psicológicos. Además, una ruptura le transmite una serie de contravalores: la fidelidad, la entrega y el sacrificio no merecen la pena», defiende Hertfelder.
¿Soluciones? Entre otras, el IPF propone la creación y promoción de los Centros de Orientación Familiar (COF) y seguir las recomendaciones del Consejo de Europa en lo que se refiere al impulso de medidas preventivas para superar la conflictividad conyugal.
Razones de una ruptura
1.- Ley de 2005
La ruptura es casi instantánea. Basta con que un solo cónyuge quiera el divorcio.
2.- Conciliación
La dificultad para conciliar vida familiar y laboral no ha mejorado la comunicación en pareja.
3.- La familia, lejana
Al vivir más lejos de nuestra familia más cercana, perdemos su apoyo.
4.- Cambios sociales
Como recuerdan en el IPF, hoy, ante la menor crisis, sólo se encuentra salida en la ruptura.
5.- Falso romanticismo
Cierta idealización hace que pensemos que el amor se ha agotado ante el primer bache.
